26°, 27°, 28°, 29°, 30° e 31° Dias

Nossa! Quase uma semana sem postar nada! E eu juro que não foi por falga do que dizer, mas falta de internet! É possível um negócio desse???!!!

Percebi, ontem, que o mês acabou e eu meu projeto de eliminar pelo menos 06 kg naufragou!

Tudo bem, não vou desistir por isso!

Durante esse mês percebi algumas coisas. Por exemplo, toda vez que emagreço ainda que seja só um pouquinho, dispara em mim, no meu psiquismo confuso e atrapalhado, o auto-boicote! Então, me desorganizo e volto a comer, como se já estivesse liberada para cometer extravagâncias!

É como se eu merecesse um presentinho pelo esforço! Puxa vida, esse presentinho podia ser de outra ordem, menos comida! Podia, ganhar um sapato novo, um cabelo novo, unhas novas, um livro ou um filme novos! Mas, minha gratificação tem sempre que ser comestível e engordativa!

Acho que  essa é uma observação importante! E preciso cuidar muito bem disso, me policiar a cada boicote e dar continuidade ao projeto. Tenho apenas 11 meses para eliminar, agora, 28 kg!!!!!!

É isso! Não vou mais terminar com bon appetit, acho que isso não está me fazendo bem! Vou terminar, hoje, com Até breve e depois penso em algo mais criativo!!!

Obs.: A culpa de tudo está no CABEÇÃO! Não é à toa que tanta gente que faz a redução do estômago volta a engordar ou simplemente desloca a compulsão! O comportamento compulsivo precisa ser tratado, como tratamos qualquer doença! Se antes a pessoa comia compulsivamente, depois da cirurgia ou depois de uma dieta passa a jogar compulsivamente, a transar compulsivamente, a gastar...enfim, preciso cuidar da minha cabeça urgentemente!!!!! 

23°, 24°e 25° Dias

Não é fácil expor nossas fragilidades, principalmente, quando se é muito firme e segura ao falar e sobretudo quando se tem muita convicção no que fala! Sou assim, só falo quando tenho convicção e isso passa uma imagem de fortaleza. Sou forte, de personalidade muito forte, mas tenho muitas fragilidades, como todo mundo!
Cada um tem seu calcanhar de Aquiles e o meu é esse, que ultimamente resolvi compartilhar!

Nem sempre os monstros são tão grandes e invensíveis como imaginamos, acabamos dando muito poder a eles e os mesmos se tornam problemas insolúveis! Dividir, com responsabilidade, nossas dores as tornam menores, cada vez menores até que desaparecem por completo!

Essa semana não eliminei peso, o que era esperado, visto que tive um comportamento compulsivo com a comida! Mas, o que é bem legal é que não ganhei peso! Acho que foi a natação e a caminhada!

Honestamente, tenho tentado viver um dia de cada vez! É tão mais simples quando temos em que descontar nossa fúria, decepção, frustração, sabe aquela válvula de escape? Pois é, a minha era a comida. Com o agravante de que adoro cozinhar, cozinhar para mim é terapêutico! Mas, comer não é! Não sou saudável!
É duro admitir! Mas, é assim que funciona!

Eu como bastante, comia, em casa! Em eventos que participo não como quase nada! Não gosto de determinados temperos, como cominho e coentro, que eu detesto. Um dia fui almoçar no Ácropole, um restaurante grego lá no Bom Retiro. Então pedimos um prato chamado musaka ( acho que é assim que escreve), é um prato cheio de legumes e carne moída, e não é que o cominho pravalecia, dei uma garfada e pedi uma salada! Comida mexicana, nem pensar, pelo menos a que é feita aqui é cheia de coentro! Sabe que coentro é o tempero da alegria e eu não consigo nem pensar no pobrezinho! Pois então, moro num bairro que é um reduto nordestino e esses temperos, mais o tempero baiano é que regam os alimentos!

Então, acho que passo a impressão muitas vezes de que sou comedida à mesa, mas não sou! Não era, sei lá!

É claro que quando saio para comer, em restaurantes que escolho, como muito  bem ( bem e bastante)!

Mas, tenho melhorado muito! Venho me preparando para isso, há muito tempo! A dieta é o último passo e acredito que o mais fácil, também!

É isso! Até breve e bon appetit!

22° Dia

Hoje meu dia está incompleto, não pude nadar!!!

Acho que a boa notícia é que viciei em exercício, a serotonina está atuando forte no meu cérebro, que maravilha!!!!

Não vou deixar de me exercitar, à tarde vou nadar e se não der vou caminhar!!!

É isso!

PS. Amanhã é de dia de pesar! Ai que medo!!!

Bon Appetit!

19°, 20° e 21° Dias

Eu juro que não postei nada esses dias por culpa e responsabilidade e incompetência da Telefonica!!!!

Gente, como é possível tanta incompetência reunida numa só empresa. Sabe o que eu acho, que continuamos sendo tratados com tupiniquins, sem qualquer respeito e consideração! Sabe aquela cultura de que para pobre qualquer coisa está 'bão', por que afinal de contas ele não tem nada mesmo! Chega a dar ódio!!!! Mas, não vou me desgastar mais com isso!!!

Sigo em frente e adiante, pois afinal ' caminante, no hay camino'!!! Temos que construir o nosso!

Claro que tenho cometido algumas falhas, não tantas como a Telefonica, por exemplo!!! Mas, ontem por exemplo me deu uma larica, de doce, é claro e comi um romeu e julieta! Acalmou minha alma!

Estou estranha esses dias, sem vontade de conversar! Ando meio Clarice Lispector, lógico que só na introspecção, quem dera fosse na sensibilidade, criatividade, competência, etc, etc... 

Ando sem paciência e muito reflexiva...será que é falta de açúcar??? Acho que não!

Tenho me questionado muito sobre muitas coisas! Realmente o ócio é criativo! Tenho colocado em xeque muitas convicções, tenho pensado sobre a minha vida, sobre os encontros e as despedidas, sobre as oportunidades...será que tudo está escrito, sabe Maktub?, e é imutável! Não pode ser assim, tem que ser diferente, temos que conseguir transformar nosso carma e nessa existência, por que a próxima, honestamente, não me interessa, não tenho memória de nenhuma outra que vivi!

"Convence as paredes do quarto e dorme tranquilo, sabendo no fundo do peito que não era nada daquilo!" Raul Seixas

Queria estar assim, alienada! Em vez disso acordo todos os dias de sobressalto ( é assim que escreve?) pensando que aquela certeza que sempre tive não está tão certa assim!!! Crise!!! Mas, como psicóloga digo: É na angústia que mais crescemos! E estou certa que encontrarei em breve um novo modo de viver para colocar no lugar do antigo! Preciso voltar a viajar, e concluir meu projeto América Latina! Quem sabe no próximo semestre não visite a Colombia!!!

É isso! Beijos e Bon Appetit

18° Dia

Preciso fazer uma retificação! Sempre fui orientada a me pesar na mesma balança, como tive um dia corrido acabei me pesando no fim do dia de ontem e numa balança completamente desconhecida. Então, hoje de manhã levantei e fui me pesar e para minha alegria, eliminei um total de 650g, na verdade um pote de 500g mais quase um de 250g!

Está dando certo, acho que boa parte disso se deve à minha determinação! É isso aí!

Bon Appetit 

17° Dia

Gente, boas notícias! Apesar da semana difícil e nervosa consegui eleminar mais 300g, um pote de 250g de margarina mais uma colher de sopa!

Que marravilha!!!!

Tenho nadado 4 vezes por semana e feito uma aula de hidro! Quando comecei  a nadar fazia 20/25 chegadas. Hoje fiz 41 chegadas e queria mais! Tô feliz e mais confiante, este ano eu emagreço!!!

Bon Appetit!!!  

16° Dia

Hoje passei um dia bem melhor! Sempre fui muito alegre e bem-humorada! Mas, depois que perdi meu pai, em agosto de 2008, entristeci de um jeito que achei que nunca mais voltaria ao normal. Aos poucos as coisas foram melhorando e hoje voltei a cantar! Ouvi muita coisa, Mercedes Sosa, Raul , entre outros. E tem uma música do Raul que eu adoro que diz assim: "Coragem, coragem se o que você quer é aquilo que pensa e faz; Coragem, coragem eu sei que você pode mais."   E isso me motivou, é claro que a letra é muito mais que isso...

Comi com parcimônia e me mexi bastante!

Estou voltando a encher minha casa de alegria, ando repensando muitas coisas que antes me atormentavam!
Tento agir com sabedoria, pensei muito sobre a minha amiga e sobre o que ela disse sobre os negros! Não seria sábio romper e também não quero, ela é uma pessoa querida e com quem estreitei laços nos últimos tempos. Sempre defendi a diversidade e o respeito mútuos, não posso me comportar de outro jeito, não vou estar ajudando me comportando impulsivamente! Ajudo sendo tolerante e tentando mostrar outro modo de pensar!

É isso!

Bon Appetit!

14° e 15° Dias

Essa semana foi especialmente complicada!!! Daquelas em que a gente deseja mudar tudo, trocar de casca, de pele, de carro, de casa, enfim... Ainda não me pesei, estou certa de que não engordei, mas emagrecer, ainda não sei!

Preciso tranformar minha realidade, para melhor, é claro! EStou me sentindo pressionada, muito por mim mesma e por outras pessoas, também!

Como as pessoas anseiam por produção, temos que produzir, a ordem é essa!!! Ganhar, ganhar e ganhar, cada vez mais e sempre!!!

Sabe, eu tenho uma amiga muito querida que é do movimento negro e a gente conversa bastante sobre a condição da população negra brasileira! E havia muitas coisas que eu me recusava a aceitar, preconceitos arraigados, introjetados, primitivos, mas infelizmente atuais!

Essa semana eu ouvi uma pessoa querida, instruída, com acesso à informação, à literatura, ao cinema, ao teatro, enfim, sem desculpa, afirmar que uma determinda pessoa era "feia" (sic) simplesmente pelo fato de ter um "pai negro puro"(sic) e uma mãe branca e que misturas com "negro puro" geram pessoas feias!

Fiquei triste, com raiva, decepcionada!!!! Pensei sobre o conceito e o padrão de beleza estabelecidos social e culturalmente! Eu não consigo pensar nem falar sobre isso usando só a razão!

Gente, como alguém nos dias atuais pode reproduzir uma idéia tão absurda, ignorante ( no sentido da falta de conhecimento), tão preconceituosa? Eu gostaria muito de ter entendido mal, acho que vou conversar com ela. Espero que ela tenha simplesmente falado sem pensar e que de fato ela não pense dessa maneira!

Gente, semana de provações e testes!!! E a dieta no meio disso tudo!

Até breve!!!! e Bon Appetit  

 

13° Dia

Ontem prometi falar o que vinha fazendo, como vinha comendo. Então, vamos lá...

Café da manhã
01 xícara de café com adoçante
01 fruta
01 pão francês sem miolo com queijo branco ou mussarela, sempre uma fatia fina
coloco alguma verdura no meio do lanche

Almoço e jantar
03 colheres de arroz ( tenho preferido o integral)
01 pedaço pequeno de carne ( se for vermelha e grande, até dois, se for branca)
02 colheres de feijão
salada
01 fruta

Lanche da tarde - quando meu dia é muito longo!
01 fruta ou dois biscoitos água e sal  com requeijão ou margarina
01 copo de suco ou 01 xícara de chá

Tenho tentado fazer dessa forma, essa semana está bem difícil. Ando tensa e preocupada! Sinto dores no estômago, mas mesmo assim não tenho comido muito além. Hoje comi macarrão com molho branco no almoço e isso não é legal (calórico demais para quem está de dieta!!) Meu estômago está doendo mais e minha consciência, também!

Tudo bem, ainda tem o jantar! E amanhã é um novo dia!!!

Bon Appetit

10°,11°, 12° Dias

Não pude postar nada esses dias por que tive um problema com o Speed! Mas, estou de volta!

Na última postagem contei que emagreci 1,250g em sete dias, pois é... Vou contar como tenho feito...

Vinha refletindo já há algum tempo sobre os meus hábitos alimentares e me preparando para mudar. Então, percebi que eu comia por outros motivos menos por fome! Comia por cansaço, por insatisfação, por sede, por sono, por carência, por raiva, enfim qualquer motivo ou sentimento era resolvido ( mal resolvido, aliás) com comida!

Comia até passar mal! Me sentia sempre empachada, sentia saudade de ter fome!
Passei a comer cada vez menos: em quantidade de alimentos e em n° de vezes.

Não costumo comer mal, como frutas, verduras, legumes e pouca carne, mas muito queijo e de todos os tipos! E exagero nos doces! Chocolate, gosto dos amargos e como muito pouco! Quase nunca bebo e quando bebo tomo uma long neck ou uma taça de vinho! Não fumo e não sou sedentária! Nado de 3 a 4 vezes por semana e ando muito pouco de carro, gosto de andar à pé! Sendo assim, se estou gorda é porque ando comendo muito mais do que preciso!

Amanhã conto como tem sido minhas refeições!!!!

Até amanhã e Bon Appetit

9° Dia

Hoje tenho uma ótima notícia!!!

Emagreci 1.250g!!!!!!!!!!!!! Em sete dias!!!!

Gente, isso são dois potes de margarina de 500g mais um de 250g que acabaram de sair de mim!!!!

Viva!!!!!!!!!! E...

Bon Appetit

8° Dia

Hoje nadei e fiz hidro!!!! Foi muito bom!

Esses dias tem me lembrado todas as tentativas, muitas absurdas, de emagrecer pelas quais passei!
Já tomei anfetaminas - femproporex, anfepramona, sibutramina- misturadas a um monte de ingredientes explosivos. Não explodi para fora, pois emagrecia de fato, mas por dentro!!! Eram picos de depressão alternados com euforia, parecia que eu usava cocaína! A sibutramina me fazia sentir uma dor de cabeça infernal, parecia que estavam comprimindo meu cérebro e quando comentei com a médica sobre tais dores, ela agiu com a maior naturalidade dizendo que aquele era um efeito colateral esperado e comum e tem mais ela era gorda!!!!

Bom, não vou contar todas porque vai ficar chato. Mas, tem uma em especial que é o atestado da minha sandice!
Sempre pratiquei atividades físicas e durante 05 anos treinei capoeira. E um dos meus amigos da capoeira me indicou um lugar que prescrevia dietas individuais e bem direcionadas às necessidades de cada pessoa! Fui até lá, claro, e recebi a tal dieta que eu não posso contar em detalhes. Mas, o preparo da comida era norteado por inúmeros rituais, a hora de comer, também. A escolha das frutas, chás e outras coisas, também eram ritualísticas.  Era algo impossível para se fazer com a vida corrida que todos temos! Depois, abandonei a dieta e acabei descobrindo que a tal dieta era prescrita, como vou explicar, por entidades de outro plano.

Daí, com todo respeito que tenho às religiões, achei que tinha chegado ao fundo do poço!
Não devia misturar as coisas!

Então, fui para a análise e comecei a pensar seriamente sobre essa questão! Sobre as fantasias, as distorções de imagem, os absurdos e os desequilíbrios.

Saí de um emprego que estava me matando psiquicamente, me engordando ( engordei 12 kg em 03 anos!), voltei à prática esportiva, mudei o rumo da minha vida profissional e decidi emagrecer!

Conto amanhã sobre um lugar muito bacana que frequentei durante quase um ano e onde aprendi coisas sobre o processo de emagrecimento e de engorda que servem para toda a vida!

Até amanhã e Bon Appetit


 

7º Dia

Acordei pensando sobre a vida e sobretudo sobre a culpa!

Me converti ao Budismo Nitiren Daishonin em 2005 e o maior benefício que recebi foi ter me livrado da CULPA e da idéia equivocada de que o sacrifício pode te levar à iluminação e à felicidade!
Fui educada de forma muito rígida e aprendi muita coisa com essa educação, por exemplo, como fazer quase tudo diferente de como eu aprendi.
Mas, não posso ser ingrata tive uma educação pautada em valores éticos e morais que fizeram de mim uma pessoa ética e digna. Além disso, fui criada com muito amor e num ambiente em que manifestar afeto e carinho era algo cotidiano. E sou muito afetuosa, acho que por isso, também.
Nesse ambiente, numa mistura de culturas, italiana, espanhola e brasileira, aprendi a demonstrar o meu afeto através da comida! Em casa é assim até hoje, se alguém está triste , cozinha-se alguma coisa que ele goste muito, se está com raiva a mesma coisa, se está feliz, daí o banquete é completo, é um "coma até morrer!".Uma vez ouvi de um cara, obeso, claro, que o sonho dele era sair de ambulância de uma churrascaria!
Claro que ri muito, pensei que aquilo fosse brincadeira, mas não era! E pensei que algumas vezes eu só não tive a idéia de ligar pro SAMU, mas que eu estava precisando, estava, não conseguia nem fechar o botão da calça!
Que loucura é essa?! O pior é que eu tenho amigos muito magros, com alma de gordo, lógico, que sempre precisariam ser carregados das refeições!!!!
Tenho pensado nos meus maus hábitos, tenho bons hábitos, também! Mas,os maus é que me detonam!!!
Outro dia fui visitar meu amigo, somos amigos de infância e ele é magro de alma gorda! Então, falávamos sobre o blog, era ainda uma vaga idéia. Enquanto isso, fomos comendo castanhas e frutas secas (coisas que eu adoro!!!!!!) Até que pedi que ele tirasse a mesa pra que não acontecesse o pior. Então, ele fez a seguinte observação: me perguntou se eu tinha idéia de quantas castanhas havia comido, eu não sabia e devolvi a pergunta, ele também não sabia. Mas, me lembrou a maneira como seu pai se alimenta. Quando o pai do meu amigo vai fazer suas refeições ele coloca as porções no prato e guarda o restante. Então, se ele estivesse comendo castanhas, ele teria colocado no máximo duas unidades de cada, tinha uns quatro ou cinco tipos, e ficaria satisfeito com essa quantidade e melhor teria sabido o quanto comeu!
Acho que essa é uma dica muito importante!!!!
Bom, vocês devem perguntar o que a culpa, o sacrifício e o Budismo tem a ver com tudo isso?!
Pensei que talvez não devesse estabelecer com a comida uma relação nem de culpa nem de sacrifício!Assim, não posso comer até me consumir em culpa nem fazer o sacrifício de grandes privações de comida! O Budismo me ensinou a buscar o EQUILÍBRIO!!!! Acredito que a vida se paute na Lei de Causa e Efeito, que bem suscintamente, simplificadamente, sinteticamente é: o que devemos fazer é refletir que a causa 'comer demais' trará o efeito inevitável de 'engordar' e depois não vou poder culpar ninguém pela minha falta de bom senso nem pelos meus excessos! E não posso simplemente orar para dormir e acordar magra e linda. Posso orar para ter força e determinação suficientes para  não desistir e para resistir às tentações! E, claro, agir cuidando da alimentação e da prática de atividades físicas. E no meu caso tem ainda a disciplina e o compromisso de escrever no blog todos os dias( eu sei que ontem falhei, mas...estou de volta!)
Bom, por hoje é isso!
Bon Appetit 
 

O 6° Dia

O 6° Dia (06/01/2011)

Estou escrevendo hoje o dia de ontem.

Passei o dia tranquilamente, me comportei à mesa, não fiz qualquer extravagância, nadei pela manhã. Enfim, foi um bom dia.

Entretanto quando cheguei em casa a desordem e a desarmonia estavam postas, coisa rara de acontecer entre a gente.

Tive que usar de diplomacia, abrandar daqui e dali e ser justa! A minha escolha na vida é de tentar sempre ser justa! E ser justa não é fácil, sobretudo quando duas pessoas que você ama estão envolvidas! Pois bem, precisei ser justa e a verdade nem sempre é bem aceita! 

Senti meu estômago virado, mas controlei a ansiedade e não corri atrás de um chocolate ou de um doce qualquer, como os viciados, os adictos de entorpecentes costumam fazer, evitei o primeiro naco de doce e resisti bravamente!

Paguei a conta da pendenga com uma enxaqueca insuportável que só me abandonou depois de quase 24 horas e me impossibilitou de nadar e fazer hidro como planejado!

Essas situações nos colocam à prova. Assim como as pessoas compulsivas por drogas, por compras, por sexo, os compulsivos por comida tentam resolver seus problemas comendo e consequentemente criando um novo problema e o círculo se instala e é preciso romper com isso! E como é difícil romper!!!!

Venho tentando ao longo da vida, às  vezes acompanhada por psicoterapia, às vezes sozinha como agora, por exemplo, abandornar o velho modo de viver e substituí-lo por um novo modo, mais justo e mais generoso comigo mesma, porque eu só era generosa comigo na hora de comer!!!!

E a sensação que tenho é de que enquanto não desenho esse novo modo, fico no limbo querendo, sem querer de fato, voltar pra aquele jeito de viver que já não me satisfaz, mas que é confortável porque é bem conhecido. E isso me causa a falsa impressão de controle absoluto.

Dessa vez decidi ser determinada, como quando decidi na adolescência, sair daqui do Jardim Planalto, atravessar a cidade, mudar de mundo e de universo, enfrentar meus medos e meus preconceitos e estudar na PUC, um curso absolutamente, elitista.

Mas, me formei, em 05 anos de período integral! Acho que posso ficar orgulhosa de mim e reconhecer o valor dessa empreitada!!!!

Bon Appetit!

O quinto dia

Hoje voltei a nadar!!!Que delicia!!!!

Me comportei bem!

Acho que jã estou vendo resultado, minha mae notou e minha amiga tambem!

No sabado vou me pesar e conto depois o resultado!!!!

Amanha nado e faco hidro!

E agora vou jantar!!!

Bon Appetit!

O 4° Dia

Andei pensando sobre o blog, sobretudo sobre a temática, enfim...

Não quero fazer apologia às dietas, aos regimes, às restrições alimentares, às plásticas, às lipos, aos exercícios em exagero, às massagens, não é nada disso! Não quero que este blog seja caracterizado por excessos, ao contrário, o que busco é o EQUILÍBRIO!

 O que quero fazer é poder compartilhar algumas coisas que me torturam e que me impedem de viver plenamente! Coisas que até hoje não tive coragem de dizer, nem para o meu terapeuta, só para alguns bons amigos que tenho a boa sorte de ter!

Ainda não consigo contar o meu peso pra ninguém! Mas, consigo dizer que toda vez que saio pra comprar roupa nada me cabe e que isso é também um problema meu e não só da modelagem chinesa! O fato é que estou acima do peso e isto não é saudável!

Estou cansada de ouvir: “Nossa como seu rosto é bonito, tão delicado!” Delicado é a p....

Ou  ainda, “Se você emagrecesse, você iria ficar linda! Porque com esse cabelinho liso e essa bochecha rosada!”

Gente! Que que é isso! Eu não sou mais nada além de um pedaço de toucinho????? Rosado, ainda por cima!!!

Minha amiga me questionou sobre o nome do blog! Respondi pra ela, mas acho que devo responder pra quem vier a ler: Quero ser p é mais uma brincadeira com as inúmeras possibilidades que a letra P permite, além do tamanho P. Minha compleição é média, logo se estiver magra e saudável serei no mínimo M, P talvez nunca!!! E não pretendo ser P, reconheço meus peitos, minhas pernas, ombros largos, mas quero estar dentro de um padrão de normalidade, por que passar disso, e o processo de engorda é rápido e silencioso, pode me levar para a fila dos hipertensos, diabéticos, cardiopatas, etc,etc,etc... E não quero isso pra mim... Não quero envelhecer como uma matrona italiana que repousa nos peitos e na barriga os seis netos de 08 anos de idade!!!

Quero ser uma senhora elegante e de cabelos lilás....Mas, muito antes disso quero ser uma mulher atraente e confiante, segura e que se gosta muito!

Eu já sou inteligente, tenho um repertório de assuntos dos mais diversos, sou divertida, tenho bom gosto, leio, vejo bons filmes. Mas, nada disso é suficiente nesse momento. Eu quero ser magra e poder vestir as roupas que escolher, usar os vestidinhos Lady-like, aqueles que marcam a cintura com cintos bem fiininhos, por que isso combina com o meu estado de espírito, que é feminino e romântico!  Rsrsrs

Já pensei que este blog talvez parecesse muito fútil, afinal de contas tem tanto assunto mais importante, como a miséria, a violência, o abuso de poder, a economia e a política externa, o  Cesare Batisti, a Marcela Temer... Mas, desencanei disso, afinal a obesidade é um problema de saúde de ordem mundial!!!!

Vamos continuar nossa discussão!!!

Ah, hoje me comportei à mesa muito bem! Respeitei o meu corpo e comi apenas o suficiente para viver! Amanhã volto a nadar! Então,

Bon Appetit

Quero dizer que tenho recebido o apoio dos meus amigos e dizer que tenho mesmo muita sorte!!!!!!!!! 

 

O 3° dia

Dia chuvoso é um dia que normalmente/comumente pede umas comidinhas a mais! Deveria pedir apenas guarda-chuva, galocha, capa de chuva...mas não: pede bolinho de chuva, biscoitinho, bolo de chocolate, etc,etc,etc...
Resisti bravamente às tentações e segui firme hoje!!! Como diriam no AA, Alanon, CCA, evite o primeiro gole e viva um dia de cada vez!!!
Tenho pensado sobre esse blog, gostaria que esse espaço fosse um espaço de discussões, dicas, desabafos... Cansei de me excluir de passeios, viagens, festas, por estar acima do peso e não me sentir à vontade em trajes de banho ou simplesmente não ter o que vestir!
É incrível como não ter o tamanho das chinesas tem me frustrado, me entristecido. Cada vez que saio para comprar roupas ou volto sem nada, ou volto com o que coube e que em geral não tem nada a ver comigo. Tem ainda aquelas pessoas super educadas e sensíveis que te respondem sempre que para o seu tamanho não existe tal roupa!
É incrível como somos reduzidos a um n°, ora é um tamanho de roupa, ora um RG, um n° de chamada, um n° da previdência social e depois de muita irritação um n° do código penal!!!!
É isso! Até amanhã! e Bon Appetit!

O 1° dia do dia 02/01/2011

Ontem, acabei enfiando o pé na jaca e comi além do que devia! Tudo bem, hoje comecei de fato!
Tenho pensado na quantidade absurda de dietas, regimes, reeducações, reorientações alimentares que já fiz. Os remédios, os efeitos colateriais e sobretudo as frustrações pelo abandono de todas essas tentativas de emagrecer!!!
Visitei minha infância e relembrei de como eu era magricela e de como o padrão de beleza das crianças da época era diferente. Pra ser bonita tinha de ser gorducha, com pernas gordas, loira de olhos claros, se possível. Então, lembrei como minha mãe sofria quando minhas tias e minha avó me chamavam de saracura, não sei até hoje o que é uma saracura, sei que tem pernas muito finas... E daí, minha mãe precisava me deixar bonita pra ser aceita pela família, que tinha um exemplar em casa ( minha prima um ano mais velha e loira) do padrão de beleza da época.
Acho que acabei engordando pra ser aceita (isso parece psicanálise de botequim!), mas iniciei o processo de engorda/emagrece muito cedo e aos 11 anos fiz minha primeira dieta!!!!! Me digam quem não daria um braço pra não ser rejeitado????!!!!

O 1° Dia do Dia 1° - 01/01/2011

Hoje inicio pela enésima vez mais uma tentativa de EMAGRECER, definitivamente!!!!!
Inspirada pelo filme Julie e Julia ou Julia e Julie decidi iniciar o Projeto Emagrecer, quero eliminar  30 quilos até o dia 31/12/2011 e conseguir entrar no tamanho P.
Hoje amanheci bem e o café da manhã com 01 xícara de café, 01 fatia de pão de forma e 01 fatia pequena de melancia me deixaram plenamente satisfeita, apesar da orgia alimentar do dia anterior!
No almoço não resisti à torta de limão, mas o prato principal foi moderado. Assim, estou me preparando hoje para o reinício de amanhã.
Bon appetit.